Ni bråkar, han ber om ursäkt, du förlåter. En månad senare upprepar sig historien.
Dessa cykler av ”överträdelse – ursäkt – förlåtelse” är som en trasig skiva som så småningom upphör att betyda någonting, enligt korrespondenten för .
Ord som ursäkt tappar i vikt och förlåtelse blir inte en barmhärtighetsgärning utan en trött formalitet som döljer ett växande berg av misstro. Faran med sådana cykler är illusionen av lösning.
Pixabay
Det verkar som om konflikten är över när man har bett om ursäkt. Men om beteendet inte förändras betyder det att man inte har rört vid roten till problemet. Ursäkterna förvandlas till billig valuta, som partnern använder för att betala för rätten att göra samma misstag igen, utan att ta de verkliga konsekvenserna.
Psykologer säger att efter en viss mängd upprepningar börjar ”känslomässig konkurs”. Du kan helt enkelt inte längre få dig själv att tro på ångerns uppriktighet.
Förtroende, när det bryts och limmas ihop om och om igen, blir som sprött porslin täckt av en väv av sprickor och faller isär vid minsta beröring. Konfliktexperter insisterar på att en sann ursäkt består av tre delar – ånger, ansvar och en plan för korrigering.
Om det inte finns någon tredje del är det inte en ursäkt, utan en manipulation för att dölja skandalen. Frågan bör inte vara ”ber du om ursäkt?” utan ”vad exakt kommer du att göra för att se till att det inte händer igen?”.
Den personliga erfarenheten hos dem som har brutit den onda cirkeln innebär ofta det svåra beslutet att sluta ge läpparnas bekännelse till förlåtelse. Man måste säga: ”Jag hör din ursäkt, men det är viktigare för mig att se en förändring nu.
Låt oss pausa det här samtalet och återkomma till det när du kan erbjuda en lösning.” Det är smärtsamt, men det är det enda sättet att få stopp på karusellen.
Ibland gömmer sig förlåtelsecyklerna bakom en ovilja att se problemet som en helhet. Att förlåta en specifik överträdelse är lättare än att erkänna att du lever med någon som är kroniskt respektlös eller oansvarig, till exempel.
Genom att fokusera på detaljerna undviker du huvudfrågan: är du villig att stå ut med den här kvaliteten i princip? Om din partner gör samma misstag om och om igen kanske han eller hon är bekväm med den här dynamiken.
Han fick sin del av skulden, han blev förlåten – händelsen är över tills nästa gång. Det är bara du som kan bryta cirkeln genom att vägra spela efter dessa regler och kräva verklig förändring, inte ritualistiska ord.
När förlåtelse upphör att vara automatisk och blir ett medvetet val baserat på handlingar snarare än löften, finns det ett hälsosamt allvar i relationen.
Du gör det klart att ditt förtroende och dina gränser inte är en leksak. Och antingen börjar din partner uppskatta det eller så tar relationen slut, vilket i det här fallet också är en befrielse.
Läs också
- Varför gemensamma hobbies inte för människor samman som vi tror: Hur hobbies blir ett fält för dold rivalitet
- Hur din vänskap testar din kärlek: varför gemensamma vänner kan vara en katalysator för kris